365 días perdidos

He desperdiciado mi vida, para variar. Me pongo a reflexionar como siempre lo hago y he llegado a la conclusión que este año he perdido amistades, ya tengo menos amigos que el anterior año. Pero no me arrepiento, si ya no son mis amigos es por que no lo merecían. He perdido la confianza en mis mejores amigos e incluso la confianza en mi mismo. He deseado muchas veces estar haciendo otras cosas, estar con otras personas... o estar con una persona. He perdido oportunidades de cambiar mi vida. He tenido mucho tiempo, pero no he hecho nada especial. Se han tratado de aprovecharse conmigo varias veces (sin comentarios, de verdad). He perdido oportunidades para estar with pretty girls. He estado haciendo cosas compulsivamente pero sin ningun sentido

Ojalá cambie todo este año. Tengo que pensar mis resoluciones para este año... y enfocarme en ellas y cumplirlas. Not like this year's ones.

Embarazo prematuro

[No quería escribir sobre esto, lo juro, pensé que podría arreglarse la situación... llegar a ser lo que eramos antes, pero no... todo se fue al tacho, pero que les conste a todos que no es mi culpa]

Todo comenzó un sabado, uno de esos en los que no tengo nada que hacer. Habíamos quedado en hacer nuestra exposición de "Anestesia y Exodoncia" en mi casa ese día y todos llegaban tarde. Yo estaba completamente cambiado e imaculado esperando a mis amigas llegar... pero nada. ¿Qué diablos podrían estar haciendo para olvidar mi cortés invitación a mi residencia?. Yo me impacientaba, hasta que dos horas después de lo pactado llegaron Th, M y D. Me dijeron que F llegaría luego por que tenía que dejar a su paciente, Ma iba a pasar por su casa primero, T tenía que hacer algo importante... y que R (a quien no conozco) llegaría con F.

A mi no me importó, en realidad quería comenzar a hacer el trabajo y así hicimos, nos reimos un rato, conversamos e hicimos el trabajo, hasta que en un momento Th sacó el tema a relucir.
"Eric, ¿sabes que está haciendo T?" La miro con cara de extrañado. "Osea vas a pensar que es pecado, pero no lo es..." me dijo Th de manera maliciosa y perversa.
"No" le dije, todo inocente y cándido, sólo como yo puedo lucir.
"Trata de adivinar" Me dijo, mirandome con sus ojos inquietos. En realidad todos me miraban mientras que yo me imaginarme algo.
"¿Ay T que habrás hecho? Seguro está embrazada..." quise decir, pero no lo dije claro, uno no puede andar diciendo cosas así de las personas que uno quiere. "No lo sé, soy malo para adivinar" dije en realidad.
"De verdad no se te ocurre nada" me dicen y me miran. Me fulminan con la mirada, de una manera rara. Yo trato de mantenerme sereno y miro un punto fijo cerca a mi televisión.
"T está embarazada" dicen, yo me quedo tieso, supongo, y digo "LOL, va a ser chato" pero en realidad pienso que ya lo sabía. Pero que no lo quería saber, al menos no de parte de ellas, quería que ella me lo hubiera dicho. Que todo el tiempo que había sido algo casi como su hermano valiera de algo y que ella de me tomaría en cuenta. Me siento decepcionado otra vez. Y me pongo a ver compulsivamente una mosca que da vueltas, la odio, siento deseos de aplastarla. Pero al mismo tiempo trato de parecer sereno frente a esas miradas raras que tratan de espiarme de una manera rara.

Ese es el principio del fin, al menos en nuestra amistad.

Testamento

[siempre quise dejar una hoja de instrucciones para cuando no esté, y a 39° de temperatura me da ganas de desvariar en ese sentido]

First of all, no quiero flores, las detesto, las odio y aborrezco. No quiero ni una mísera rosa, ni un tonto clavel. Nada... simplemente no, por que las odio, detesto y aborrezco. El olor es aborrecible, se te impregna por la nariz, el horrible olor a polen y las flores marchitas. Odio el olor, que me pone triste, y me recuerda a mis abuelitos. No quiero que me recuerden por las flores, cosa que aborrezco, odio y detesto.

Segundo, no quiero gente extraña en mi funeral. En realidad no quiero ni funeral. Preferiría una reunión de mis personas más importantes (padre, madre y mis hermanos) y nada más. Lo más pronto que me dejen para siempre jamás en un campo santo, lo más tranquilo estaré. Además no creo que nadie quiera venir a mi velorio y para mi es mucho mejor, prefiero que me recuerden sonriente en una foto que completamente pálido, verdoso e hinchado, con unos pedazos de algodón en los oidos y narinas. No quiero se me queden mirando, como diciendo, dios mío ahí está el desdichado, por que no lo soy. No me sentiría desdichado de partir ahora. No he hecho nada realmente malo o realmente bueno, he desaprovechado mi vida en realidad. Morir podría significar libertad en realidad.

Probablemente tercero sea el hecho de que no quiero ir con terno tétrico, quiero ir informal. Como si estuviera durmiendo (hinchado, palido y verde, pero durmiendo) luego de llegar de un día cansado. No quiero tener un funeral, por que la gente se me quedaría mirando, diciendo, que bicho raro pide que lo entierren con polo, jean, polera y mis zapatillas quicksilver negras. Y se fije si tengo sangre por algún lugar, mire mis manos huesudas conde probablemente me pongan un rosario o algo asi.

Eso lleva a otra cosa, no quiero un rosario en mis manos. Eso me lleva a pedirles que si les ocurre algo raro para acompañarme a la descomposición, preferiría mi iPod touch, mi cámara y mi laptop. No es que no sea católico, o que no tenga fe en Dios. No, gosh, no. Dios siempre me ha protejido, he sentido que mis abueltos están desde arriba cuidandome, pero todo eso lo llevo en el corazón, no en mis manos :D.

No estoy seguro

Me debato entre el razonamiento lógico y el instinto romántico (¿es que acaso sí tenía?) que me lleva a desear lo mejor (¿ó es lo peor?). Pienso que sólo podría estar bromeando un rato conmigo, como siempre lo ha hecho, pero luego pienso que es demasiado. No puede ser normal o al menos la broma ha cambiado, y por ambos lados. Por el suyo, se ha vuelto más intensa y cada vez más natural, solapeada por risas exageradas. Por el mío, me río -estoy seguro- como un tonto cada vez que ella hace una broma tonta y me dejo llevar por sus palabras, trato de flotar y me creo lo que me dice. Luego vuelvo a la tierra, de golpe y pienso que me usa. Que se ha aprovechado de mi, pero luego no me importa. Yo le diría "si me guías, yo te llevo de rodillas a donde tú me pidas" con el rítmo de peruanísimo de Pedro Suárez-Vertíz pero eso es mucho, demasiado, no?.

Los odio

Los odio, de verdad, me dan asco y me odio por seguir acá como un tonto. Los odio, a cada uno de ellos, los odio por que me han hecho creer que deben importarme pero ellos solo se importan a si mismo. Por eso odio la amistad, odio su amistad, siento que no vale la pena. Quiero escapar. Salir de este grupo de personas interesadas. De egoísmos estúpidos. De yoísmos. De hazlo tú. No quiero hacerlo. Tú sólo has hecho eso. Bluffing. Quiero escapar, por que los odio. Odio todo lo que tiene que ver con ellos. Odio el día que caí aquí y me junte con ellos. Odio el día que fui un cobarde y no me fui. Want to go out, please, take me out!

Estoy

escribiendo muchas webadas

That Girl

(and) I just can't underestad why, pero justo ahora, cada vez más, pienso en ella, en that girl, es justo cuando mi mundo da vueltas y no tiene sentido, cuando quiero que todo acabe, fuck, esos son los momentos en los que pienso en ella y es una -tonta- razón para quedarme. Ni siquiera la razón tiene sentido, porque nada tiene sentido últimamente.

And my friends said / you'll never get her, your'e never gonna get that girl / But I didn't care

Me pasan cosas raras, voy en este torbellino de emociones donde la única persona autorizada a escucharme en un psicólogo. Quiero escapar, pero mi conciencia me retiene. ¿Razones? "Tienes una vida, tienes una casa, una familia, hermanos, padres, una vida perfecta entre comillas para todos los demás pero por dentro es un infierno" ¿Ganas de cambiar?, ¿y that girl?

I guess my friends were right / She's out of my league / So what am I to do? / She's too good to be true

Ya sé que es una razón muy tonta, nothing makes sense cos I'll never ever gonna get that girl, pero es una de las pocas te tengo. And I have to stick to it.

Manya

Hoy me he enterado que el diagnóstico previo que hizo mi psicólogo fue esquizofrenia, de verdad, osea que el gran conejo era de mentira. diablos.

Regimen Alimentario

En un mundo en el que lucir delgado, o bueno, en hombres delgado no tanto pero sí ser light, mi madre confabula contra mi. ¡Sí señores!, mi madre quiere que engorde, que deje mi figura light para pasar a ser un barrigudo sin gracia. Pero a quien no le hace nada de gracia la cosa es a mí, mi madre so-pretexto de que soy propénso a tener una maldita enfermedad (sigue con el trauma de la tubérculosis).

Odio a las madres sobreprotectoras que creen que hacen bien en obligarte a comer el doble, y eso que yo como siempre bien, reclamo cuando no me dejan comer a mis horas, etc... pero si no engordo no es por que no quiera o por que sea un anoréxico o bulímico. Mi cuerpo, no sé que hace o cómo diablos lo hace, pero no engorda y yo estoy feliz con ello.

Sick Week (again!)

Todo comenzó la semana pasada, con un dolor en la garganta, unas punzadas de vez en cuando, que empeoraban de vez en cuando, sobre todo cuando comía, pero como mi salud me importa un rábano, no le hize caso. Salvo cuando vino mi madre, y para qué vino, ponte medias, cúbrete con la colcha, tomar pastillas, arg... y yo sin el menor cuidado, dunno why, cos I wasted time? I wasted me? Start to sing a Disney song won't change anything, you're sick.

Mums ¬¬, btw.

Magaly Medina libertad

Sí, vuelvo a los temas de "actualidad" y cortinas de humo nacionales.

Magaly libertad, es el himno que cantan las multitudes, la peliroja está en la cárcel y casi todo el mundo piensa que hay algo raro en el asunto. Y es que lo hay. Yo al menos no veo televisión, pero solía ver Magaly hace años (no todo lod días) pero me daba risa. Nunca crei que llegara el momento en el que escribiría un post para defender su causa. Y es que este país da risa, a uno le meten a la cárcel por decir en televisión lo que más de medio país piensa sobre un juergerito de poca clase cuyo mayor mérito es jugar bien (en el extranjero, no acá).

Magaly Medina es una conductora de televisión peruana que desde hace años tiene un programa llamado "Magaly Teve", que ha sido popular gracias a unos denominados "ampays" donde gente de la farándula local era grabada en situaciones no muy decorosas. Esto es malo para algunos, y a otros, como a mi no nos interesa. El punto es que las personas públicas deberían cuidarse de hacer papelones y Magaly solo ayuda a fiscalizar que existan buenas conductas entre los famosillos locales.

Luego de un escándalo armado porque Magaly jura que uno de sus reporteros encontró a un jugador de la selección nacional haciendo todo menos descansar, todo el mundo puede pensar lo contrario, pero la Federación de Fútbol Peruano no decidió a amonestarlo. El jugadorazo decidió demandar a la conductora de TV y hoy se la sentenció a 5 meses de cadena efectiva en la cárcel.

Ahora bien, ¿5 meses no será algo exagerado para alguien quien sólo dijo algo que cualquier peruano indignado por la forma de actuar de miembros del equipo nacional huberia dicho?

Osea me refiero a que... ¿Por qué mientras que hay cosas tan importantes como el caso de corrupción de Petro-Perú (donde más de uno en el gobierno están involugrados, hay prófugos y todavía no se tiene una solución) aparece este tipo de noticias?

¿O cuando hay ataques terroristas en la sierra se van a sacar estas noticias en primera plana?

En todo caso Magaly, creo que solo saldrá fortalecida de eso, ella parece una mujer muy inteligente, honesta y trabajadora. Sólo espero que salga pronto de la cárcel.

Hoy he ido a CasaCor

Y me he sentido una tonto total, el dentista en medio de todo un grupo de arquitectos, diseñadores, vendedores y viejas arribistas con voces agudas.

Pesadez

Me he levantado como he podido, he contado hasta nueve, no he querido levantarme. Me había negado a mi mismo. Había decidido no ir, quedarme en mi casa cubierto con mi caliente colcha y evitar el frío glacial de la mañana. Pero, siempre un pero en mis historias, he decidio levantarme, abrir mis párpados y salir ráudo (y casi desnudo) de mi cama. Me he bañado, deseando tener más tiempo para disfrutar el agua caliente. He salido de mi casa, deseando que hiciera un sol increíble. Y he tomado mis buses, deseando que sean maquinas de telestransportación que me dejaran llegar temprano a clase. Pero ya estoy acá en la universidad, media hora tarde, con la cara de no haber dormido bien (y es que no lo he hecho bien) escribiendo un post en la biblioteca tratando de hacer algo productivo con mi vida, cosa que no creo lograr... al menos por hoy.

Rebote imaginario

dedicado a Alzombie, quien se sorprende siempre con lo que escribo

hoy a las 7 de la mañana no tomé mis pastillas, no tome mi medio clonazepán con mi medio anafranil, ni tomaré (bueno, eso no lo tomo siempre) mi risperidona de las 10 de la noche. y me duele mi cabeza. siento un dolor en mi lado izquierdo de mi cerebro. quiero estudiar y no puedo, todo por un dolor de cabeza. escucho como mi hermano se fríe unos tequeños y sólo me imagino que un perverso efecto secundario. me imagino eso, mientras que escucho el aceita saltar, sólo por que acabo de leer un libro del coquero (y bisexual) de Bayly donde describe mil y un veces que es el rebote. me imagino el efecto de mi rebote imaginario, de cuando pasa todo. de lo imaginariamente imbecil que uno se siente. me duele la cabeza (y no es mi imaginación). tengo que estudiar. demonios, odio esto que yo le llamo rebote imaginario.

Voy a escribir un libro

Voy a escribir un libro, o al menos eso me propongo por ahora, cosa que siempre dudo terminar, ya que como literato tengo solo cinco minutos de inspiración diaria. Pero, hora de los peros, no tengo la menor idea de cual será mi nombre en la ficción, por que será ficción, pero el personaje será basado en mi. ¿Les gustaría ayudarme?

Un año después

No lo puedo creer, de verdad no puedo, cada vez que voy a Trujillo (cada vez menos) siento el lugar vacío. No voy a Carrión desde su funeral. Y no es igual. Uno nunca se repone, y mi abuelito era una de esas personas que estaba allí, se hacía el difícil a veces, otras se hacía el bueno, pero en general a mi me inspiraba respeto. Lo veía con distancia, la cruel distancia de los años. Yo era el nieto, y él, el abuelo. El era la joya que nos quedaba cuidar. La persona que me hacía comer un tamal más cuando estabamos en la mesa. Era alguien especial.

Eyes burning

Estoy en la universidad, en la Biblioteca, si la menor idea que hacer. Hoy me levante pesadísimo, con mi limitada apertura bucal usual, y el (casi nuevo) dolor al bostezar. Me bañe, me cambié, comí choclo con queso y un jugo de papaya y salí raudo a tomar un colectivo en la Av. Arequipa. Por el camino recordé que no tenía plata como para comprarme el cómic que sale hoy con el periódico...

Cuando pasé por la universidad, luego de mi usual transbordo en la Av. 28 de Julio, pensé por un momento bajarme y verificar si habían señales de Thalia, Tehany o Mayka. Pero como no había en sí ninguna alma viva que me recuerde a mis amigas, decidí ir solo, total, el ya había pagado mi medio pasaje hasta el fin del mundo. Sí, hasta allá en los cerros, que no tienen ventanas.

Luego de un día atareado de Odonto Social, el sol brilla, y estoy metido en la clase de farmacología, el doctor comienza su clase con un lúgubre "tienen que tener cuidado por que este curso es de segunda matricula". Rojas es genial en este segundo curso y todo sigue sin problemas. Dios me he olvidado que sigue

iPod Touch

Estoy recostado sobre un sofá de la sala, en eso la canción que estoy escuchando en mi iPod touch baja a un nivel en que las conversaciones del mundo exterior pueden entrar a mis odios, y escucho a mi hermano y a mi mamá hablar sobre las decisiones que uno ha tomado en la vida. Mi hermano trata de defenderse, y me utiliza como ejemplo, de equivocaciones, de cosas que afectan, de las fucking choices. Mientras que mi mamá dice algo como "Pero si tu hermano ya está encaminado" dice. Yo siento como se me revuelve algo dentro de mi esternón, algo que crea un vacío grande, grande, lo que te deja todo el tiempo pensando. Encaminado. En el sendero correcto. Yo atino a cambiar de canción y ponerle todo volumen al iPod touch. Dejo que los sonidos externos sean interceptados por otros más ingleses y menos reales. Canciones.

3l0g Day!

Nuevamente llegamos a un Blog Day, y bueno... siguo sin favoritos para enseñarles, por lo que les enseñaré algunos blogs que reviso siempre (ya sea por amistad, o interés):

• http://lekomentarz.blogspot.com/, el blog de mi amikz, siempre tiene cosas disparatads que contar... y las recomendaciones de películas pueden ser raras pero cools.
• http://rataube.blogspot.com/, el blog cómico de Rataube, a mi me hace gracia, aunque muy afanado desde un principio por tener muchas visitas XD.
• http://conciertosperu.blogspot.com/, porrrr favorrr, digan que de.ver.dad. viene Franz Ferdinand!
• http://rafaelmartinezg.blogspot.com/, el es un mexicano convirtiendose en un director de cine :)
• http://chiclayoactual.blogspot.com/, lo reviso siempre para saber que pasa en mi ciudad natal, jeje, el más afanado

Martes, 3:30

No need to cry about it / I cannot live without it / Every time I wind up back at your door

Una vez por semana tengo que ir, todavía no sé por qué, nunca lo sé. Sólo lo hago. Voy a su consultorio, tengo una charla con él y bajo a pagar cien soles con la secretaria. Sólo hablo con él, digamos media hora, y pago cien soles. Siento que no vale la pena, pero no lo digo, no se lo digo a él. No se lo digo a nadie en realidad. Ese día, como todas las veces que voy, espero al psicólogo salir escuchando música con mi ipod touch en mano.

Why do you do this to me? / You penetrate right through me / Every time I wind up back at your door

Mis labios terminan de decir door en silencio cuando sale mi psicólogo. Lo apago rapidamente al verlo parado en la puerta. Paso.

Siempre voy sin lentes, nunca he visto su cara, me da miedo. Prefiero estar protegido por el hecho de no saber exactamente quien es. Sólo veo borrosamente a un hombre alto con barbas, a quien siempre saludo cortésmente antes de sentarme en el sillón opuesto de la habitación. El silencio llena el espacio de su consultorio un momento mientras me examina y me pregunta lo mismo que me pregunta siempre. Qué tal tu semana. Bien, digo, y comienzo a explicarle lo de siempre. Voy con mis tareas, a veces se me hace un poco complicado dormir, continuo hasta que me quedo sin ninguna idea que mencionar, entonces comienzo a mover las manos. Intercalo mirar un punto indefinido, el cuadro que tiene encima de la cabeza y mis manos. Pienso en lo ridículo en lo que me debo ver, en que estoy con mi columna curvada, etc. El me pregunta. Yo respondo. Esta última vez hizo una reveladora opinión sobre mi vida. Yo me quedé frio. Sólo atiné a decir que sentía lo mismo. Pero que era difícil de realizar. Uno no cambia de un plomazo su vida. Siguió hablando, mientras yo pensaba en decir algo como pero no puede ser, osea, es difícil, digame que estoy en el camino correcto. Pero él solo hablaba de que personas como yo, teníamos el derecho de equivocarnos. Que era joven. Yo pensaba en el camino que había tomado, las decepciones que crearía. Pense en esa carrera de escritor frustrado que me tentaba de vez en cuando. Y seguía callado. No sabía que decir. Hable un par de veces, diciendole las dificultades que tenía, pero que pensaba igual que él. Mi psicologo me pidió que lo pensara. Lo siguo pensando, pero no me termino por decidir. Prendo mi ipod mientras camino de regreso a casa...

Now every evening is a bitter fight / And I’m eating home alone on a Friday night / I know what your friends say / “You’re just wasting your love and time” / I will never let you change your mind

Cada vez que salgo, mientras camino, me siento un poco más Donnie Darko.

Firmar libros

En un pálido auditorio estoy, sentadado junto a dos buenos amigos, serían tres si contara a mi editor, pero no confío en él. Estoy sentado y veo a esas cincuenta personas que tienen sus ojos puestos en multiples lugares, veo que algunas personas me miran, como esperando que yo hiciera algo, como si fuera un animador, un payaso o un ventrílucuo, que estoy acá para entretenerlos. Trato de forzar una sonrisa, odio forzar sonrisas. Odio que me miren así.

Luego de otro intento fallido de postear... este será mi final como escritor de ficción?.

Cuentazo

Ayer comenzé a transformar mi blog, lo pensé hoy. Sin saberlo al escribir lo que escribí ayer estaba cambiando la dirección de mi blog... caminando la avenida Arequipa, mochila roja a cuestas me di cuenta. Decidí, luego de un desvarío en vivo, que el post de ayer le cambiaba todo el tono a mi blog. Dejaba de escribir cosas tontas, dejaba de comentar cosas de actualidad, no más de contar mis estúpidos días, no más de mis estúpidas salidas, nada de mis desvaríos tontos, no sir, not anymore.

Decidí que apartir de hoy está página sería mi voz, mi voz y mi imaginación. Escribiré sobre cosas que quisiera hacer, cosas que quisiera tener, personas que quisiera conocer. De todo de lo que no hablo jamás. Cosas que no son. Dejaré el tono tonto de describir mi vida y trataré de perderme entre mis pensamientos más profundos, donde no soy yo, soy otro. Donde pasan cosas que quisiera que pasen pero no pasan. Donde soy escritor, arquitecto o político. Donde soy reconocido, millonario, o un pobre diablo feliz. Donde digo las cosas que terminan resonando en mi cabeza.

Pues es la bienvenida a la ficción en mi blog. Estad avisados, ustedes, los que me leen y los que no (aunque estos últimos terminarán aumentando luego de que se den cuenta que no les gusta mi forma de escribir XD). Claro que me gustaría un comentario anónimo opinando la decisión, por todas estas historias futuras y todas esas tantas cosas tontas que no contaré desde ayer.

PS: Search Robert Lagdon y dile que no cambiaré ni borraré mis otros posts por simple sentimentalismo.

Desvaríos [para variar]

Yo sé que she's out of my leage, que I'm wasting my time / cos she''ll never be mine [but] y yo sé que I'll be never good enough for her, sí, sí, tooodo eso ya lo sé, lo aprendí hace tiempo, desde el momento que escuché Obviously de McFly y se la enseñé por msg, a ella le encantó, aunque supongo que nunca entendió por que me gustó [la canción], pero, peeeeero, sí sé que no tiene sentido, nada tiene sentido últimamente, pero siempre hay un pero. Osea, sé que cometí unos errores bien grandes, pero, PERO me digo, ¿acaso no había chica más perfecta? [esperen, espero, si lo hay ¿?, pero...], claro que she's out of my leage sobre todo por que tú te fuiste con la chica with 5 colours in her hair pero...

ya bueno, esto no tiene sentido, para varíar.

Bar Queirolo

Hoy caminé un montón, salí y fui a La Cachina... di varias vueltas aburrido, buscando blazzers. Busco y busco, me pruebo varios, pero es lo usual, muy grandes para mí. Menos uno, el perfecto, El Blazzer. Aunque no quiero gastar dinero, diablos, como ya lo he dicho varias veces soy un shopaholic. Sigo en mi webing day y voy al centro de Lima. Camino por pequeñas pero bonitas calles hasta el Conservatorio Nacional de Música, donde están en medio de un concierto de marimba y me quedo impresionado por lo lindo que suena. Pregunto sobre clases de violín a una señora gorda y emocionada, y termino escuchando un rato el concert du marimba. Luego le pregunto a mi madre (por teléfono) que restaurante me recomienda para comer algo pequeño, ella me recomienda el Bar Queirolo.

Antes paso por un puesto donde venden revistas antiguas preguntar mi usual ¿tendrán la Etiqueta Negra Cero? y a escuchar el típico, "no muchacho, esa es muy escaza", otros me mienten diciendome que la tuvieron "esta semana, pero se la llevaron". Esperando lo peor, el joven se pone a rebuscar entre sus cosas hasta que la encuentra. Una chica cabeza a bajo, el Etiqueta Negra Cero. "Una rareza" concluye él. Pago y voy, ahora sí al Bar Queirolo, donde soy olimpicamente saltado por por los mozos. Ojo, no asaltado, ni Lomo Saltado, si no saltado, como que omitido, o no tomado en cuenta. Pregunte dos veces si tenían un sánguche de pavo ó un suspiro a la limeña pero me dijeron que no, y los muy idiotas de los mozos se iban a otras mesas, yo trataba de obtener la carta, pero nada. Yo asado me salí presuroso a la calle Camaná. Ahora entiendo por que Ollanta llegó tarde al debate. Caminé más.

Walking, walking hasta Polvos azules donde termine sucumbiendo a mi shopahólico instinto de comprar algo y terminé comprando el DVD de Sweeney Todd Colectors Edition. Luego muerto de hambre por no comer nada antes por la culpa de unos estúpidos mozos fui directo a mi casa.

El post en el que no me dan un autógrafo

Yo iba tan feliz, hasta que me topé con el pabellón de Santillana, otra vez allí lleno de libros, salvo que esta vez estaba cerrado. Me acerqué todo cuidadoso y escuchaba a la gente reclamar, que era imposible que todo este programado para las 6 y ya no haya cupo, que en El Comercio dice, que yo quiero un autógrafo de Mario Vargas Llosa, es Mario Vargas Llosa!, si, pero el señor ya esta viejito y no lo puedes tener horas de horas dibujando su firma por que tú quieres, pero deberían avisar, no?, lo que quieres tú es el libro o un autógrafo?, pero estoy acá desde temprano!, etc...

Yo desde ese momento me sentí indignado, como muchos otros. Venir hasta acá (por tercera vez) sólo para que la leyenda viviente de la literatura peruana nos firme un libro y no recibir nada, también senti algo de indignación por lo que dijeron de que Vargas Llosa esta viejo, pero bueno... solo atiné a darme vueltas por ahí, ver cosas, me compré el libro de El Conejo de Viaje de Liniers de completo despechado y decidí irme, que no podía hacer nada, ni me dejarían hacer lo que yo quería hacer (pedirle al Sr. Vargas Llosa un autógrafo). Salí del lugar y justo antes de llegar a la rampa de los estacionamientos decido regresar.

¡Que diablos, quiero un autógrafo de Mario Vargas Llosa! y regrese.

Lo primero que hice fue comprarme un libro de Vargas Llosa... XD, La tía Julia y el Escribidor, lo compré por sentimentalismo, por que fué la primera novela que lei de él. Y me dispusé a colocarme en la puerta del auditorio Ricardo Palma dónde estaba él dando una conferencia a una caja prefabricada repleta de fans de Vargas Llosa. Se escuchaba su voz, y mientras que escuchaba me ponía a pensar de cuanta Vargas Llosamanía él solo podría generar. En todos lados se comercializaba a Vargas Llosa. La gente desesperada por comprar un libro suyo. 40% de descuento. Y yo me imaginaba como el escritor que nunca seré. En eso terminó la conferencia, todos aplaudieron y minutos de pánico se vivieron en los exteriores tratando de saber a donde se iba nuestro gran escritor. Todos corrían, y Vargas Llosa salió en un vehículo de lunas polarizadas. "Pero no se preocupen come todas las mañanas en el San Antonio" dice una señora "en el San Antonio de 28 de Julio".

Por cierto, yo responsabilizo a El Comercio ante todo: o no debería haber dicho nada o debió haber especificado algo, no sé, ellos tienen la culpa XD. Estoy apunto de escribirles una carta con un "me siento indignado por que el evento que uds promocionaron con tanto ahínco fue una mafia donde personas desde las 4 de la tarde tenían un pase que los hacia merecedores circunstanciales de un autografo" pero no veo una razón lógica, lo único que sé es que tienen la culpa. Toda la culpa de que no tenga mi autógrafo de Vargas Llosa y la cargarán hasta el fin de sus días :(

El post en el que me firman un libro

Voy directamente al stand de Santillana, ya he venido la otra vez, hoy sólo tengo un cometido: comprar el libro Busco Novia e ir en busca del autógrafo del autor. He planeado desde hace dos días, la cosa es ir a donde esté Renato Cisneros y su grupo de fans incondicionales de Renato Cisneros y hacer cola. Pero estoy cegatón (no tengo lentes) y estoy desorientado. Decidí ir al stard de Santillana a hacerme con un libro y preguntar como es la cosa, si ya se fue, si está en el baño, etc. Cojo el primer Busco Novia que veo y a lo lejos observo una mesa blanca cubierta con algo de gente. Supongo que ahí hay un pata firmando libros. No veo bien, pero escucho una voz de canchero, ¿será el famoso blogger? ¿donde está su personalidad de lornaza?.

Pago el libro, y me acerco a la mesa. Estoy sorpendido ya que casi no hay gente, yo pensaba encontrar colas de señoritas tratando de afanarlo, pero solo encuentro un par de chicos y una chica que habla mucho con el pata que esta escribiendo. No, no escribe, en realidad dibuja. Diablos, no es Renato, es Robotov, supongo que ya es tarde y Renato se ha ido y ha dejado a Robotov de consuelo. Pero como está dibujando supongo que un dibujo de los calatos de Robotov es mejor que un autógrafo insipido de un escritor que es famoso por hacerse el monse. Robotov me pregunta mi nombre y si no tenía el autógrafo de Renato (él lo señala, y lo veo a unos metros conversando). Yo le digo "Eric, sólo con c". Y me pregunta si es para mi, yo le digo que si y empienza a dibujar. Yo trato de enfocar mis ojos para ver la obra de arte, pero no veo nada.

Robotov sigue dandole toques a su calato hasta que Renato se sienta y dice "Hola" aún autografiando otro libro. Robotov le dice "Hey, tienes uno más acá para Eric", Renato dice "¿para Eric?" y yo digo un torpe "sí, para mí" Renato me mira y se pone a escribir. Yo lo miro inquisitorio. No veo nada, ni idea que colocará, y me dice algo como que muchas gracias y buena suerte. Yo le digo "gracias" y me voy presuroso. Al salir veo el dibujo y la dedicatoria, y me acorde que no le di las gracias a Robotov.

Post 100 (they made me do it!)

Hoy fui a clases temprano, con un sentimiento horrible por dentro, pero todo pasa cuando me siento con mis amigos y comenzamos a bromear. El Dr. Calderón comienza la clase inaugural y luego de varias bromas le da pase al Dr. Hiroshi para que dicte sus clases. Lo usual, una torre gigante de conocimiento que ilumina nuestras mentes. Spiritus Ubi Vult Spirat. El espíritu se difunde por doquier. Luego silencios incomodos con Tehany, y conversaciones con Thalia. Decido irme, no con Ale, Mariella y Daniela... si no que decido irme solo. Volteo y me voy. Lo usual. Thalia dice "Oye, ya te vas?" como molesta y Tehany dice "no te vas a despedir de Fer?" yo las miro extrañado y hago un gesto de despedida y salgo disparado. Trato de llamar a Mariella para decirle que no voy. Camino. Llego al paradero y espero al bus número dos. Este se va a quedar en la mitad del Paseo Colón y me obligará a caminar hasta mi destino.

En Polvos Azules, gran centro comercial donde reina la informalidad, busco el puesto de posters, pero esta cerrado. Decido caminar un rato y encuentro, luego de preguntar, una tienda de DVDs originales. Pido Aladdin, pero no la tienen. Pido que otros "clásicos de Disney" tienen pero no me siento atraido por ninguno. Ni Aladdin, ni Mulan, ni El Rey León. Pido Donnie Darko y me dicen que si. Lo miro sorprendido, como si jamás en esta tierra de informalidad podría caber la posibilidad de encontrar algo tan indie para un país como el Perú.

En mi casa me doy cuenta que mi batería esta muriendose, y mi cargador no funciona, tengo que regresar al reino de la informalidad para comprar un cargador y regreso nuevamente. Al llegar pongo mi DVD en mi pantalla Bravia LCD. Comienzo viendo la pelicula que me dejo durmiendo ayer, Alicia en el País de las Maravillas. Cambio al idioma inglés. Termina y me pongo a ver el contenido adicional hasta que me aburro y no estoy seguro si debo colocar otra película.

Abro la caja de Donnie Darko, y coloco el CD. No es la primera vez que veo la película. En realidad es la tercera, pero en las ocasiones previas ver la película de Donald Darko me deja una sensación de identificación. That feeling. Como si yo fuera Donnie Darko, a la mitad de la pelicula me paro, estoy demaciado dentro de la película y decido cambiar mi nick a DonnieDarko en el messenger, no es la primera vez, las dos otras veces que vi Donnie Darko terminé con el sentimiento de identificación. La única diferencia es que ahora tenía el disco en original. Comprado en el paraíso de la informaldiad. Gracias negocios turbios de Polvos Azules

Bueno cometí un cometido, faltan dos.

La Olimpiada

A puertas de que la llama olímpica se encienda en el impresionante Nido de Pájaro de Beijín (hablo del Estadio Olimpíco Chino) yo recuerdo la última olimpiada, y por cierto la elegante de las olimpiadas, en mi pobre opinión sobre esas cosas, con esta vista tan lejana desde Perú.

Los griegos en las Athens 2004 demostraron un tacto incrible al darle un toque de modernidad a sus clásicos en una hermosa ceremonia olímipica, que con todos sus toques de técnologia, la presencia musical de Dj Tiesto, sus atuendos realmente increibles y su gran tanque de agua terminan creando una atmósfera mágica. Claro que yo no seré algo imparcial en lo que hablo seguro, ya que incluso me parecen geniales su página web, el logo, las mascotas, etc...

En todo caso, ¿con qué nos sorprenderán los chinos el 8/8/8?

187 veces Perú

Me impresiona cada paso de la etiqueta que le pone Alan a los aniversarios patrios, y aunque llego tarde (¿oh, donde está la campaña de puntualidad, eh?) el gordito canoso siempre queda bien en este tipo de cosas. Yo no podría, soy un cero a la izquierda pronunciando discursos (ni mencionar cuando me pidieron hacer eso en la confirmación) ya que soy un manojo de nervios. ¿Sería un buen presidente?, lo primero que haría sería conseguirme un buen vocero...

Cosas que uno escribe cuando uno esta deprimido

Copyleft Robotov

Me siento desganado, tendría que terminar de transcribir la historia clínica para mañana, pero no quiero hacer nada. Sólo quisiera salir por ahí, pero incluso de eso no quiero saber nada de nadie. Partir solo. Hace frío, pero ando descalzo. ¿Hacía donde?. Escucho patéticamente un rato a Èdith Piaf. Je veux prattiquer mon francais mais je ne peux pas. No quiero estar acá. I'm not fine, I'm in pain dicen los Maroon 5 en mis oídos. It's not fine, not OK. Pienso en que cambiar de canción ayudaría, pero su tono deprimente va con lo que siento en este momento. Espero que termine. Como si no tuviera nada que hacer, el botón de avanzar no existe. Sólo queda contemplar el momento. Oh soledad, deja de susurrarme al oído cosas. Tal vez por eso me gusta andar con los audífonos del iPod...

mi pirámide

Este post es gracias a Rafael M. García de Los Relatos de "El Diezmo" que gentilmente le pregunto a su profesora de Lógica sobre mis colores elegidos.
Pues esta es mi piramide, que por cierto está hecha en Paint XD, que representa mis características dependiendo de los colores que yo elegí. La cosa es simple, sólo debes pensar en cinco colores y decirlos (no valen los colores rebuscados y mezclados como rosa coral). En fin, para la base elegí un azul verdoso (en realidad turquesa), pero como he dicho que tenían que ser colores no mezclados Rafael supuso que azul será el color de la base, esto significa el equilibrio, "es decir que sabes balancear tu vida, sabes darle el tiempo determinado a cada cosa y a cada actividad" en sus propias palabras. Luego el verde que significa la sabiduría. Después el amarillo, que es la evaluacion de alternativas (significa que soy analista). El anaranjado alude a mis conflictos internos que son obstaculo en tu realización en repetidas ocasiones y por último, ("elegiste un muy buen color para la cima", me dice Rafael), ya que el rojo simboliza la pasión que (supone XD) "le pones a todas las cosas que realizas".

Les dejaría que comenten sus colores, como él pidió en su post, pero verán, yo no tengo profesora de Lógica que me ayude en ese sentido. Pero tal vez encuentren la definición de uno que otro color entre su blog y el mío.

Resinas compuestas, proximales, sellantes, etc

Última semana para hacerlas! Fucking stres!

Clonazepam in my pocket!

Me suena gracioso, pero ayer fui al psicólogo (y técnicamente resulto psiquiatra y psicoanalista para ser exactos) y me recetó un producto raro que contenía Clonazepam. Y como yo soy un zero (con zeta) en farmacología (supongo que desaprobaré XD) se me ocurre ponerme a buscar en internet que es el dichoso medicamento este. Resulta que es un Ansiolítico, y maldita sea! ese nombre lo recuerdo en clase del Dr. Ghersi XDXD. Al parecer se usa para controlar las crisis mioclónicas. Ausencias de tipo epiléptico refractarias a succinimidas o ácido valproico. Crisis convulsivas tonicoclónicas (generalmente asociado con otro anticonvulsivo). Tratamiento del pánico. Blah, blah. Pues lugo de leer esto se enteiende que el Vademecum (cosa que jamás pense ponerme a leer) es muy aburrido y decido irme por el mundo del internet donde las personas comentan sus experiencias (de todo tipo, y para todos los gustos) e intento por un foro.

Pues en esos sitios uno se llega a enterar que el clonazepan sirve para casos de ansiedad, de fobia, de un cuadro llamado ataque de pánico, como anticonvulsionante y , como creo es mi caso, reacción al estres agudo. Esto hará que me sentiré más relajado para afrontar mis problemas. La cosa es que si la tomas por mucho tiempo podría ser que hayas adquirido una tolerancia al medicamento y serían necesarias dosis mayores para producir el mismo efecto al pasar el tiempo. Así que podría crearme dependencia física y psicológica. Incluso comentan, que en dosis bajas te relaja tanto que incluso llegas a "tener mas energia sexual (wtf?) y más apetito" (wtf2), y cierran diciento: "pero ocupa tu mente en otra cosa todos los excesos son, malos".

En fin, hoy acabo de tomar la pastilla con un vaso de agua... ¿qué pasará?, ¿moriré algún día de sobredosis?, ¿acaso alguien se puede morir por infimas dosis de mitad de pastilla?, ¿por qué nunca pongo atención a las clases de farmacología?.

11 jugadores

¿Pueden 11 jugadores persiguiendo una pelota representar a un país tan grande y lleno de maravillas?, ¿Por qué un gol de la selección blanquiroja vale tanto como un Machu Picchu?

La camiseta de la franja roja (y fondo blanco) es la mejor razón para despertar los nacionalismos más exacerbados (si en algún momento se escribió así). ¿Por qué los peruanos vivimos con un estado anímico ligado con un grupo de personas en un juego sin lógica?.

Pues yo no lo entiendo, por qué nos alegramos más con un triunfo de la Selección que con el crecimiento económico que tiene nuestro país, el grito "Fuera Burga" puede ser más grande que el de "Fuera Alva Castro", ¿qué podemos esperar de algo así?

where are you iPod nano?

Busco por todos lados: en mi mochila, en mi cuarto, en la sala, en todos los gabinetes y cajones pero no encuentro mi iPod nano. Ese aparato tan delgado y pequeño me que acompañaba a todos lados, en todo momento, en cada lugar. Lo he llevado en mi bolsillo todas las veces que he salido a caminar en busca de algo en que distraerme, he tarareado, he cantado, que he viajado, he dicho "did you know how it feels like being alone" solitariamente caminando en la calle Independencia con mi iPod nano en el bolsillo (y un McFlurry en la mano). iPod nano, me repito solitariamente, cada vez que salgo de mi casa en dirección a la universidad o cualquier otro lugar. Digo iPod nano, no digo iPod touch (que sacar ese me causa un poco más de estrés) . iPod nano, donde estarás?

Hermano mayor

Pues como algunos deben saber, y otros no, y es que no es un tema nada interesante, soy el hermano mayor en una familia que tiene tres retoños. Lo digo, porque, luego de lo que ha pasado esta semana no quiero volver a saber que significa ser hermano mayor nunca más. ¿Por qué? Porque ser hermano mayor, cuando tus padres están es otra ciudad, es simplemente problemas, problemas y más problemas. Cuando tu hermano se cree el correcto y no lo es. Cuando te pide permiso por que tu eres más blando que tus padres, cuando te miente, cuando se va sin decirte nada y no llega a la casa. Cuando trata de influir en tu otro hermano cuando tiene un examen al día siguiente, mientras que tu has logrado que se quedara, pero nooo, el fucking silly brother wants to go out! Más estrés para el hermano mayor mas malditamente estresado del mundo.

Imbécil.

La foto: Soy el de la derecha (feel free to Awww XD)

Donald viaja a Perú

Miren al pato Donald divirtiendose de lo lindo en el lago Titicaca en una secuencia de Hola Amigos, apropósito del ingreso del Perú al paquete de opciones de la agencia de viajes de Disney (me enteré hace varios meses, pero nunca lo comenté). En fin, mira el video acá.

Otra vez enfermo :(

Pues luego del fucking estrés clinico, del que les conté la otra vez, ahora vengo a tener un dolor de estómago horrible, dolor de cabeza y un fucking estomago flojo. Salí todo tranquilo en la mañana a la universidad, pero me regresé a mitad de camino en la fucking av. 28 de Julio ya que se me hacía insoportable, tomé el primer fucking taxi que vi y fui a mi departamento. Allí me quede en el sofá soportando el dolor hasta que me dormi.

Luego me desperté a las 12 para que me dieran una sopa horrible (concuerdo con Mafalda) y luego me fui obligado a la universidad por que tenía turno clínico. Luego buscar un taxi que quiera ir hasta la Cayetano Heredia, por Habich es imposible, por lo que tomé mi usual doble taxi hasta la Av. Alfonso Ugarte hasta el Metro (Un hipermercado) y lugo empalmar hasta la Cayetano. Llegé a las justas, para recibir a mi paciente y que todos se sorprendan por lo ojeroso, pálido, despeinado y malaspectoso que estoy. Hice una fucking nueva historia clínica entre dolores estomacáles. Casi me da ataques cuando el Dr. Com (o como sea que se escriba) llamó al Dr. Aldana para preguntar si podría atender al paciente cuando ya había hecho tooooda la historia (pues tenía unas fucking bolsas gingivales de 8mm, la otra vez me quitaron un paciente que tenía bolsas de 10 por lo que me preocupé) pero Aldana dijo que ya, que normal, se fué... terminé la historia y el Dr. Com se fué.

Luego tenía que regresar a mi casa, pero es tarde y no quiero ir en una fucking combi pero sólo tengo 5 soles, y Nita me dice que me jala hasta su casa donde el taxi me cuesta solo 7 soles (y que ella me presta 2 soles). Nita me cuenta de su vida sentimental XD, me río un buen rato aunque me agarro el abdomen de vez en cuando. Nos bajamos por Sucre con la Marina y a Nita se le cae el celular, me río y me hace subir en el primer taxi que encuentro. Voy con dierección a Miraflores pasando por un montón de tiendas (creo que en Calvin Klein hay un fucking blazer como yo quiero =/) y llegó a mi casa. En mi casa mi mamá (por teléfono) manda a mi empleada a comprar pastillas y darme sopa otra vez. Luego mientras tomo sopa, mi papá me dicta una receta médica que mi tío (que es doctor) me ha hecho y me manda a mandar a mi empleada otra vez. Ahora estoy tomando un Electroral que es un fucking suero de sabor a fresa que es -que disfuerzo- fuckingmente horrible.

Inciclopedia

Inciclopedia es la mejor de todas las wikis en español, inglés y asturiano. Y además, es la única a la que me he enganchado, por lo que le tengo un gran cariño. ¿Pues, que puedo decir?. Los artículos son geniales, el logo se ve retocado con maestría, los usuarios son buenísima gente, los admins son geniales... sobre todo me gusta por que me hace reir todos los días. Yo puedo ser muy serio e introvertido en el MundoReal, pero en el CyberSpace, en Inciclopedia soy una de las personas que cooperan todos los días para que el sitio salga adelante.

Ya van dos años de risas que he llevado, y creo que es el momento, no de terminar mi relación con el proyecto que ayudé a sacar adelante. Si no, de darle menos prioridad. Inciclopedia me necesitaba años atras, cuando no había ningún latinoaméricano decente que velara por ella cuando los husos horarios y vándalos hacían de las suyas. O que nadie escribía nada sobre Perú. Hoy contamos con más personas que colaboran, diferentes personas: han pasado dos años, es normal que muchos se hallan ido, otros han regresan, nuevos ususarios emergen. Y veo que no soy indispensable en el proyecto.

Escribo esto no como despedida, si no para que quede claro cuanto estimo al proyecto y a todos los usuarios que pertenecen a él (si Styago hasta a tí, y tu grupo de ecuatorianos y su manía ecuatoriana de poner falos everywhere ¬¬).

A todos los peruanos que me leen (salvo Walterzum), les invito a entrar al Portal Peruano en la Inciclopedia y matarse de risa con los distintos contenidos peruanos.

Para los demás visitantes, a lo mejor tienen suerte y encuentran su país aquí, si no ¿qué esperan? Comienzen un artículo como hice yo hace 2 años atrás y verán los frutos de su trabajo con mucha alegría y sonrisas.

¿Lima 2016?

Es un sueño, una pasión, una fiesta que une a pueblos de todos los puntos del globo... para Alan todavía más creo, luego de que dijera que haría lo posible, o algo así, para presentar a Lima como sede de las siguientes Olimpiadas luego de London 2012.

¿Los peruanos estamos preparados para organizar y celebrar algo tan grande como las Olimpiadas o el Mundial de Fútbol?

La previsión. La reunión del ALC-UE (algo de América Latina, el Caribe y la Unión Europea) estuvo planificada obviamente varios años antes. Por planificada, en peruano, digo que era una cruz roja en algún calendario. Nada más, justo este año el gobierno se pone las pilas para hacer algo decente. Decente, decente... ¿Por qué no hacer lo mejor?. Al menos para la APEC (otro dolor de cabeza para los limeños) la ciudad estará con una curiosa cirugía estética.

El dinero. Si bien hacer unos Juegos Olímpicos traen turistas, publicidad, etc. No tenemos suficiente dinero como para invertir en millonarios estadios, ni 16 canchas de tenis como lo hace China. Incluso si nos propusieramos ser sede del Mundial, ya que como van las cosas en sudáfrica y sus impresionantes estadios, tendríamos que demoler casi todos, por no decir todos para llegar a la altura "decente".

Yo tengo la ilusión de que Perú celebre grandes competiciones, tal vez no sea el momento, pero tal vez luego del bicentenario las cosas sean diferentes. ¿Quien sabe?

Post-datas: El Comité Olimpico Internacional de encargó a desmentir a Alan poco tiempo después de su patinada alegando que no es posible proponer sedes, ya que el plazo venció desde el anterior año. Esto le hizo imposible que diseñara algún logo o algo así, por lo que decidí hacer algo rápido para ilustrar. Perdón por la falta de rojo blanco.

Oido a la música (Bandas favoritas)

Luego de escribir sobre comida, y escribir sobre Tusuy Kusun, me pregunto por que no escribir sobre música. Claro que este tema es algo más raro, ya que como se darán cuenta en un rato, yo no escucho cualquier tipo de música ;), si no, escucho una increíble mezcla de música xD.

Pues comencemos con mis favoritos, en orden algo crónológico desde hace cuatro años (ya que más no recuerdo, no escuchaba, me averguenzo mucho o era Nubeluz xD). Mi primera banda favorita fue Keane, los británicos del so little time.



Su piano y música (que ha sido comparada muchas veces con Coldplay, de quienes me gusta Clocks) tan elegante como deprimente me caracterizó todo quinto de secundaria, no tengo la menor idea de como la conseguí pero, desde el primer momento que la escuche, Everybody's Changing fue mi canción favorita, la tarareaba de aquí para allá, ponía mis dedos como si tocara el piano, me balanceaba un poco como Tom, incluso aprendí a tocarla un poco en piano, etc. Esta canción sólo pudo ser descoronada por una tonada de alternative punk rock de un tema descorazonado. Swing swing swing from the tangles of, reza la canción, my heart is crused by a former love cantan The All-American Rejects y se preguntan can you help me find a way to carry on again?.



Las millones de veces que he cantado esa canción, los momentos que he perdido tratando de traducirla, y las veces que nita me ha dicho que soy un pobre diablo por escucharla se los puedo agradecer a Youtube, ya que la encontré ahí. Flotando en el universo de videos relacionados. Luego de eso he swing swingneado en todos los lugares posibles, sobre todo caminando hasta el paradero de la combi. Estos son tal vez, los menos comerciales, ya que su primer CD nunca llegó a las tiendas (lo pedí en galerías de la Av. Brasil) y el segundo si lo compré un día que milagrosamente estaba en Crisol del Jockey Plaza. Mi tercera banda favorita es la única que he escuchado en vivo. Si bien no canto usualmente sus canciones (o al menos lo hago más caletamente xD aunque si lo hice en el karaoke con Ale ;) ) y es que hablar de Miranda! en Perú no es un buen referente, por más que sean considerados los Sissors Sisters latinoaméricanos o cualquier otro cumplido que les haga Rolling Stones y otras revistas.



Miranda! es la única banda que canta en español de mi top 25 de iTunes (Incluso hay más bandas francesas: Malajube, que cantan Montreal -40c°, y Les Fatals Picards et la jolie mademoiselle de L'amour a la Francaise. Son dos franceses, una banda argentina y los demás son inglés, anglais, english), y ademas, bueno, son los menos convencionales. En Perú son conocidos sólo por la canción Don y con mucho esfuerzo pueden reconocerlos en El profe, Prisionero o su último hit Perfecta (aunque confieso que los he escuchado en los lugares menos insospechados, como en un combi). Ellos fueron superarchiconocidos hace tres años cuando salió el solo de Lolo y luego se perdieron en el tiempo, ya que no son muy comerciales dado a su pseudoimágen rara (es decir parecen pero no lo son, por decirlo así, a lo Mika y su Love Today, por cierto el maldito ese tiene un blazer como yo quiero! ¬¬). Sigamos a una banda inglesa, of England. Se trata de McFly y su pop británico del dude, she's amazing and I can't belive you got that girl.



Este grupo de adolescentes tienen canciones algo románticonas, cosa que me desagrada un poco, pero su música es de un ritmo bueno que me mantiene enganchado tarareando y a veces repetiendo su acento inglés, el yeah man loads de She Left Me, o los dude, she's de That Girl... Curiosamente sus canciones siempre pueden relacionarse a algún crush del momento.

Después de todo esto tengo que confesar que no escucho música por lo que dicen, si no como suenan (si no no escucharía cosas como The bad touch, o Shake it que son las últimas canciones que se me han pegado xD) ya que por más que sepa inglés, odio tratar de entender que es lo que están diciendo y luego termino sorprendiendome por lo que me gusta xD.

Eso y comentarles si les picó la curiosidad por alguna banda, hagan clic en sus nombres y podrán escuchar algunas songs en Last.fm, otra vez yo recomendandoles música rara xD.

Tusuy Kusun

El amaya pasaq chakaymanta de Damaris es un ritmo pegajoso y rítmico, que te recuerda ha toda esa melcocha llamada Perú. Se escucha la música negroide, mezclada con arpas andinas y el amaya pasaq... incluso sin tener en cuenta que ganó una Gaviota de Plata en Viña del Mar (y todo ese orgullo que a los peruanos le gusta exhibir cuando algo tiene éxito en Chile) me parece una buena canción, por eso se las recomiendo poniendola en un post... cosa que casi nunca hago, al menos para los fantasmas que me leen xD. A mi favor queda decir que el coro en quechua es genial, y me revivó ese deseo que tenía de aprender quechua, claro que nifregando me pongo a estudiar quechua ahorita, ya que tengo menos tiempo que antes.

Tusuy (Bailar) Kusun (emos) (es decir bailemos en quechua, aunque debería escribirse junto no separado) es una buena muestra de lo que podemos hacer utilizando nuestra identidad mezclándola para crear cosas nuevas. Por cierto les un video, por que no los veo bajándosela por el Ares o Limewire.

Amaya pasaq chakaymanta / Que no pase por mi puente / Amaya pasaq taytaque no pase padreYanay hamuy, tusuykusun / Mi Amor ven, bailemos / Taytay, achkirimuchkanñam / Padre, la noche está aclarando / Se oyen los cantos, me anuncia el viento / kusikuy, sunqu; manam manam, llanqachu kanqa / alégrate, corazón; no será, en vano / kusikuy, sunqu; allim allim, tayta Intipaq / alégrate, corazón; será bueno, para el padre SOL / Se oyen los cantos, me anuncia el viento / kusikuy, sunqu, que el camino ya está muy cerca / kusikuy, sunqu, que la noche ya está aclarando.

2x1

Entre viejos spots que promocionaban la última espada de moda a 5,000 soles (soles de los antiguos) Carlos Carlín y Johanna San Miguel crean un ambiente bizarro, estilizado y a la vez muy divertido, y es que, aunque muchas de las publicidades que ellos pregonaban eran de tiempos en la que yo no tenía uso de memoria (o simplemente no existía), yo seguía riendome de lo lindo.

Y es que el humor de este par de idiotas (con mucho cariño, eh) es una oportunidad para reírnos de nuestras propias vidas. El consumo, el tema de esta obra, esta muy bien reflejado de una manera peruanísima. Una licuadora Miray chinita chinita peleandose con una cocina Kennmore alemana heil por que Romel (uno de los pobres asistentes a la obra que terminaron siendo torturados) para ver quien se ganaba con un pasaje directo a su cocina. O una orgullosa peruana pituca conversando con una chilena poh sobre la última compra chilena poh. O una dama san isidrina con su esposo hablando sobre Juan Diego Flores (y una espina de pescado).

Creo que es un show recomendado para peruanos mayores de 25 años, no por que haya un contenido impropio si no que simplemente los menores no entenderán mucho de los antiguos jingles publicitarios.

Diagnóstico: Cuadro de estrés

Hace cuatro días amanecí con mi mandibula pegada a mi máxilar superior, pues en términos más simples: no podía abrir la boca. Ese día sufrí para cepillarme los dientes y desayunar fué una sensación horrible. Cada vez que habría la boca, me aterraba pensar que sólo la podía abrir unos cuantos centímetros. Pues ese ha sido mi panorama desde hace un par de días, hasta que ayer inocentemente traté de realizar nuevamente ese ejercicio de estirar la mandíbula y clic, sonó mi artículación temporo mandibular y mi mandibula cedió un poco (maldito el día en que comenzé a estudiar estomatología).

Hoy fui a ver a la doctora Alegre (que es buenísima gente y fue la que me hizo la operación del frenillo lingual), le comente mis sintomas, me palpó el cóndilo de la mandíbula y me pregunto si estaba algo estresado últimamente. Yo le dije que sí, y ella me explicó que lo que tenía era una especie de trismus temporal debido al colapso de mis músculos.

Me explico que cuando dormimos, descargamos la energía de todo el día, teníendo un ligero movimiento en los díenes (y que algunas personas tienen ese movimiento como una patología que es el bruxismo). La cosa es que cuando uno está estresado no realiza ese movimiento. Esto hace que no desfogues tu energía y a la mañana siguiente tengas ese problema de mandibula, sieentas que no has descansado bien, etc.

Ha sido mi primer cuadro clínico de estrés de toda mi vida, supongo que la veía entre intrigado y divertido. La doctora Alegre es muy buena gente y me ha recomendado unos paños calientes en las noches tal como me debí poner los hielos el día de la frenectomía y hacer ejercicios de apertura. Y, sobre todo, relajarme.

Aprendiendo a caminar

Imagen ro bada a Robotov

De vez en cuando siento que no estoy en el lugar correcto, no hago las cosas que quisiera hacer, ni tener las cosas que quisiera. No estoy haciendo lo mejor que puedo hacer, por que simplemente me quedo pensando en lo que sería mejor y no en lo que hago. Me quedo pensando en los hubieran y no en los son.

¿Son tan difíciles de ver esos errores?

Pues ya has comenzado, simplemente sigue caminando.

Eric alcalde 2008

Estaba revisando SkyScraper Forums viendo que hay de nuevos en proyectos comerciales de cualquier índole en Perú (por ejemplo el Westin Libertador Lima que será el nuevo edificio más alto del Perú o que Ripley por fin llega a Chiclayo) y se me ocurren dos cosas:

Una es que la Catedral de Chiclayo debería ser iluminada, de la forma que se ha iluminado la Catedral de Lima o la Basílica Menor de Trujillo. Y se me ocurre eso, por que la Catedral Chiclayana es bellísima, y en la noche se podría aprovechar más si estuviera iluminada. Claro que en el foro agregaron que era una buena idea, pero se necesitaría un consenso de autoriadades, cosa que se ve difícil (odio a Beto Torres). Esto me pone apunto de organizar una campaña pro recuperación de la Municipalidad/Iluminación de edificios históricos, etc.

Mi idea sería iluminar cosas como la Catedral, Municipalidad (si existiera algo que iluminar xD), el Cine Tropical y demás edificios alrededor del Parque Principal de Chiclayo. También se podría iluminar los monumentos, como el de Quiñones, Elías Aguirre, y (xq no dada su proximidad a la zona malls) el de Eloy Urreta. También iluminaría la cosa esa de las Musas, que es ya parte de la identidad chiclayana (para bien o para mal).

La otra cosa es que me enteré que la catedral se llama Rose Meridionale, que por cierto me parece un nombre genial (y snob, pero es que a mi me gustan esas cosas xD) ya que Santa María de Chiclayo Catedral me suena... bueno de un menor nivel de Rose Meridionale... ¿Se imaginan un cartelito elegante que diga Catedral Rose Meridionale?, y por elegante, me refiero a REALMENTE ELEGANTE, no esas tonteras que han puesto alrededor de Chiclayo con señales de tres metros de largo en ese azul raro... ¿En que ciudad -si quiera del Perú- hacen esas barbaridades?