2010

Es difícil imaginarse que uno esta en el 2010, yo todavía recuerdo cuando era 1997 y escribía ese número en mi cuaderno Loro forrado de verde en el colegio. Escribir 2010 será incluso más increible que pasar de escribir de 1999 a 2000. Cada comienzo de año es un recuento de las inimaginables cosas que el año pasado nos dejó. Este año cumplo 21, dejando mi lado suicida que me dice que no quiero vivir más de los 27, espero que este año por fin pueda olvidarme de mi sueño de construir un mundo mejor, estética mente hablando, y ponerme a construir sonrisas mejores. Vamos, algo debo hacer por la vida.

Este año no tengo resoluciones, sólo deseos inalcansables, pero de eso (y de millones de piedritas en el camino) esta hecha la vida.

Mi post final del 2009

El dosmilnueve termina, y hagamos un repasito rápidito al año:

• Sigo estudiando odontología, y contra todos los pronósticos del mundo estoy invicto este año, con algunas notas mejores que otras, pero invicto. Llegando tarde, culpando al tráfico infernal y a Castañeda, pero ligeramente más centrado. Todavía quiero estudiar arquitectura, pero bueno, todo demuestra mi fuerza de volundad.
• Estoy solo como un hongo, en el fondo no me han faltado razones para dejar de estarlo, pero tampoco han sido tan válidas que digamos. He tenido un puñado de fans mal aspectosas, y un par -ya bueno varios- crushes. Mi Mayor Crush -empezando con mayúscula, claru- es la chica R. a quien odio a veces con fuerza, y otros días vuelo por los cielos con su recuerdo. Historia complicada e imposible. Seguimos buscando, eh.
• En trabajo, bueno aparte de testaferro no soy nada. Tampoco espero serlo en un futuro cercano.
• Dinero, pues terrible el tema de mis financias personales, soy un shopaholic u know.

Diatriba sobre fiestas

Trujillo era dos cosas para mi, el lugar donde vivían mis abuelitos paternos y el lugar donde se realizaban las mejores reuniones familiares. Yo había pasado, creo, cada Navidad al lado de mis abuelos, y me sentía feliz. Trujillo era una gran reunión donde no faltaba jamás pavo, panetón y, más que todo, compañía. Sólo ahí, callado, comiendo y mezclado entre tantas personas que sólo veía una vez al año, o tal vez dos, era cuando me sentía en familia. Luego mi abuelita murió, desde ese momento nada volvió a ser lo mismo. Ya no regresamos a Trujillo. Luego mi abuelo murió y fue peor. Pasamos desde ese momento noche buena en mi casa de Chiclayo, entre familia. Pero no se siente así.

He pasado la noche buena en la azotea de mi casa, de verdad, luego de una aburrida y falsa cena navideña con mis papas y hermanos, decidí subir a apagar las luces de la fachada, y me quedé sentado mirando el cielo. Me quede viendo cuanta contaminación los chiclayanos tiraban al cielo, casi pasmado, pero estoy seguro que es mucho menos que otros años. Me preocupo que de verdad me preocupara el hecho de la contaminación en ese momento. Mire al cielo, hermoso, con algunas estrellas en lo alto, y cerré los ojos.

Mi odio al Ruperto

El odio es una sensación que rara vez siento en mi vida, tal vez lo siento más por cosas que por personas. Odio el olor de las flores por que me recuerdan los fúnebres velorios de mis abuelos. No odio a gente, por que siempre antes de llegar a odiarla prefiero pasar de ella. La gente puede odiarme cuando le aplico una perfectamente realizada ley del hielo, pero yo no los odio a ellos. Solo me olvido de ellos. Con las cosas es distinto; no tengo opción de hacerle una ley del hielo olfativa a las flores, no puedo evitar sentirme incómodo por el calor infernal, tampoco puedo evitar toser al sentir el asqueroso olor a cuates y evidentemente no puedo evitar que el ají arda en mi boca cada vez que lo pruebo. Pero esta vez ha sucedido algo extraño, he llegado a odiar a una persona, el fucking Ruperto. Mi historia con Ruperto se remonta al lunes pasado. Él es mi profesor de redacción, en un cursete de una semana que ha de calar en nuestros imaginarios ortográficos, léxicos y pragmáticos. Usualmente en estos cursitos me divierto y sigo mi vida normal, pero esta vez el Ruperto me odia y ha dedicado cada momento de su fucking curso en verme como una alimaña desinteresada por la redacción y demás. For the record, amo escribir, y si bien no soy el maestro de ortografía que él quisiera que seamos (y que me encanta usar barbarismos y anglicismos), me defiendo, y he ganado un par de premios escribiendo. Pero más que todo, me he ganado el respeto de las personas que me leen, que es mucho mas importante. Pero él. piensa que soy un desacatado, demonio intrandecente, que usa solo el idioma castellano para destruirlo vilmente y que su único contacto con la escritura son largas conversaciones de “amix”, “ola” y “weón” en el “Mensajero” de Microsoft. Me odiaba, e yo comencé a detestar su halitosis, su amanerismo y sus chistes gais. Al comienzo me parecieron graciosos sus chistes de Ruperta y su Ruperto paseando en el Mega Plaza Norte, pero luego cada vez que mencionaba a sus alter egos me daba asco, me parecía poco fashion, y muy, muy gay. Luego llegó ese jueves maldito, en el que me amenazó que debido a mi paupérrimo desempeño en el parcial, y a mi terrible falta de interés en el curso estaba en su top más top de los candidatos a jalados. Yo le expliqué, que no era desinterés, yo había tratado de perdirle permiso para mi falta del día martes pero el me dijo que ni loca ni perezosa me iba a hacer un examen para mi sólito. Horror de los horrores, el profesor me odiaba. Y yo comencé a odiarlo más. Para el viernes en la mañana, su halitósis me tenía harto, y su pose de profesora de arte dramático de High School Musical no ayudaba. Para la tarde, me había olvidado de todo. El lunes una llamada me devolvió a la realidad. Estás jalado; por ser un bárbaro; por no escribir con correcta puntuación y tildación; y por tu completa dejadez hacia el curso. Pero profesor, yo no soy eso, yo soy un vanguardista. Sí, webón.

Martes 22 de diciembre de 2009

Disney y yo

Estamos todavía algo lejos al estreno de "La Princesa y el Sapo", el retorno triunfal de los estudios Disney a la animación tradicional, y decidí hacer este post sobre lo que significa Disney para mí.

Unos de mis recuerdos más vívidos que tengo de mi chiquititud tienen que ver con Disney, no estoy seguro cual habrá sido mi primer contacto con Disney: una visita al cine (si bien era la época de los re-re-re-re-estrenos, tuve la suerte de nacer con la segunda edad dorada de Disney, el 1989 con La Sirenita), o habrá sido un album de pegatinas de Blancanieves (tengo memoria fotográfica de ese momento, yo pegando la manzana en la mano de la bruja, en mi antiguo departamento en la Gran Plaza).

No tengo la menor idea, mi mamá dice que la primera película de Disney que vimos fue Bambi, pero yo recuerdo haber ido a ver Pocahontas (tal vez esa es la primera película que recuerdo, por que hubo un apagón en media función), Aladdín, La Sirenita, y La Bella y la Bestia. De La Bella y la Bestia tengo un recuerdo en especial, en La Industria salía un comic de la película, que yo coleccionaba (tengo otro momento fotográfico de yo revisando el periódico en el cuarto de mi abuela, en Sullana).

Pues Disney siempre estuvo ahí, aunque tengo que aceptar que ví El Jorobado de Notre Dame (en Lima, con mi tía Pilar y mis primos), creo que esa fue última la película de Disney que vi en mucho tiempo. Admito no haber visto Toy Story, ni Hércules, ni Mulan, ni si quiera Flubber (que parecía buena en ese entonces, pero ni idea). Por un momento dejé de interesarme en Disney. Incluso compraba por esa época una revista llamada Disney Explora, pero no veía películas Disney.

Por ahí, o es que era después, me fui a Walt Disney World, no tengo ni que decir que me quede enamorado del lugar, quería ser dueño de Disney, quería ver uno en Perú, quería ser un Disney en mi tierra. Dibujé esa idea mil veces, pero cada vez me parece más lejano.

La primera película de Disney que ví luego de ese periódico de ausencia-Disney fue Las Locuras del Emperador. Luego apenas alquilé algunas en VHS (La primera película de Doug, Atlantis etcs). Luego vino la época del DVD. Sólo alquilé Vacas Vaqueras, Monsters Inc. Me compré varias películas piratas de Disney/Pixar, y sólo una de Disney: El Rey León (otro momento Kódak). El vacío que dejó Disney fue progresivamente llenado por Pixar y las películas de Estudio Ghibli (ambas distribuidas por Disney). Creo que lo que revivió un poco mi amor por las películas clásicas fue la aparición de los domingos Disney, en Frecuencia Latina, donde todos los domingos como a las 6 ponian una película de Disney xD.

Desde el año pasado revivió en mi gusto por Disney, fui a ver Encantada y Wall-e en el cine. Me compré varios clásicos de Disney en Disney DVD. Y justo cuando seguía en mis compras para coleccionar más DVDs de Disney llegó el Blu-ray Disc. Me he comprado cuanta película de Disney clásica salga hasta ahora: La Bella Durmiente, Pinocho y Blancanieves y los 7 enanos. En febrero espero comprarme Dumbo, luego La Bella y La Bestia en su edición Diamante y Fantasía. Pero antes tengo que ir al cine, a ver la nueva película de Disney.

Perfil del autor

Es difícil describirse uno mismo, siempre termina uno saliendo por lugares donde no esperaba salir. Ahora un intento fallido:

Si bien soy un poco fotogénico, y estudio una carrera medica no friki (de mi carrera lo único friki es como la llaman: Estomatología) yo me considero una persona normal, y claro, tengo características algo frikis: me gusta el sudoku, escucho música que nadie escucha por este páramo gris, comprarme blu-rays cuando nadie sabe que son, y -la mayor tal vez- soy uno de los administradores de una página web indudablemente friki. Y bueno me he dado cuenta que me aburren mis experiencias normales. Y es que tal vez soy muy normal para llamarme normal. En realidad soy algo old-fashioned, pero tecnológico, tirando -dicen- para technosexual.

Los Aprendices

Detesto a las personas que me tratan como si fuera un juguete, detesto a las personas que tratan de que yo sea su títere y les haga todo lo que quieran, también odio a las personas que quieren obtener cosas de mi. Los que solo me hablan para pedirme un favor. Esos que esperan un momento oportuno en el msg para decirme "oye estaba pensando en". Sobretodo detesto a esas que te piden un favor sin hacerte la conversa de rigor. Me río con mis amigos, pero cada vez son menos. Nunca hay nadie quien .También detesto a las personas que por mi apellido quieren ser mis amigos, detesto a los parientes pegadizos que jamas veo pero se comportan con sonrisas de utilería cuando estoy cerca a ellos.

Muerte juvenil (1 de agosto 8:53 pm)

Ayer como jugando mencione a L el nombre de G, que era un raro caso de conocidos mutuos. Ella me dijo despacito 'no sabias que G murio', y mi mandíbula se debió relajar y quedarse en el aire, 'que?' dije yo, L me dijo que a G le dio algo en el verano con una voz de pena. Yo me quede callado, que tonto soy, Dios. 'Que conversación tan rara' dije, cerrando el tema.

En la noche, antes de dormir, me di cuenta de todas las veces que había pedido morir y no fui correspondido. Me dije que uno no puede tener todo lo que quiere.

[at]live.com

Llegó hace un tiempo el live.com a nustras vidas, y yo con toda emoción quería tener ese [at]live.com, aunque la verdad no me emociona ya eso de cambiar de correo... la cosa es en cuanto me enteré que se podía cambiar de cuenta, traté y al tratar de comprobar el nombre pim, pum, pam Windows Live Mail no me deja usar mi apellido, claro que no es tanto mi apellido, si no un supuesto si no existiera la "ñ". No entiendo por que diablos no tienen la palabra "acuna" como disponible. Es que acaso es una mala palabra en inglés o algo asi?, y bueno me dio curiosidad el por que los de live.com consideran la inofensiva y virginal palabra acuña como no disponible. Les mande correos, cartas y les pedí rectificaciones en mi derecho legal de usar mi apellido (jajaja claro que no, fue un simple correo) y ellos me respondieron que podía registrarme de otra manera. Pero es mi APELLIDO, DUH. Quiero mi apellido, no me quieten mi nombre [at]identity[dot]com.

Sí, es un post para evitar hablar de la O. V.....

Textos inéditos 2: El abrazo

Hoy al despedirme ella me abrazo, mi cuerpo retrocedió arrastrandola un poco como parte del extrano reflejo que tengo cuando alguien se acerca demasiado, mientras que una sonrisa boba se debió formar en mi cara. N y D, supongo, habrán mirado sorprendidas mientras C decía "llevatela por favor" y yo, todavía con la sonrisa boba decía "llevatela dice".

Luego ya no me quería ir

Lima 18 de Diciembre de 2008

Tengo un mal presentimiento sobre esto

Leo las frases que escriben mis amigos en el messenger para tratar de convencerme, vamos Eric, mañana tenemos que ir a la playa, lo hemos planeado desde hace una semana. Pero no, no me convencen, tenemos que ir a la playa si o si, creo (paranoicamente) que tienen un plan malévolo para hacer cosas que yo no quiero hacer y que malévolamente me dejaran de lado. Me comienza a molestar el cuello, a hormiguear el cuello. Me sentiré (paranoicamente) incómodo y tendré que decirme a mi mismo te lo dije. Presentimientos. Recuerdos de molestias en mi cabeza y momentos malos en mi vida. I told you so, she just uses you as a toy. You're her action figure.

Textos inéditos 1: Dioses

Estoy en sullana, tirado en el sofá de cuero que odio. Tengo calor. Pero me siento un dios. Tal vez no tan dios, un pseudo-dios por lo menos. Uno que escucha a un nivel suave (por su ipod) como sus hermanos juegan con las sobrinitas, el fucking sobrino llora por todo y mis tíos chismean alegremente.

Como deseo conocer Asia y tener una hermana.

Sullana 29 de diciembre de 2008

Cosas que quiero hacer pronto...

Hay un grupo de cosas que he querido hacer siempre, pero o no tengo ganas, o no tengo cómo, no tengo dinero para hacerlas o no con quien. Y hoy, como siempre, se me ocurrió mencionar algunas en un post, ya que andaba hace tiempo sin escribir nada, y esto de la catarsis es bueno para la salud.

Primero, a corto plazo, quiero ir a Aura, por que la única vez que traté de entrar había una cola maldita y terminé bailando "Perfecta" en Gótica. También quiero ir a la playa con mis amigos, ya que no conozco ninguna playa limeña. Columpiarme, tararear Swing Swing from the tangles of my heart is crushed by a former love y tomarme fotos haciendo eso. yQuiero comprarme el blue-ray de Hairspray. También quisiera ir a un hipnotizador (ni idea como se escriba) y que me convenza (mediante un cartón que gire) de que mi vida es genial y que esté feliz con ella (eso o realmente hacer algo con mi vida). Comer muchos McFlurrys de Oreo con Fudge, Frappucinos de Caramelo y cremoladas de fresa.

A mediano plazo quisiera ir al Buffet del Marriot, ir a un casino, ir de viaje al interior del país (que no sea Chiclayo, Trujillo o Piura, esos no cuentan), tener una enamorada, comprarme los blue-rays de High School Musical 3, los de Harry Potter, etc. Ir a Astrid & Gastón y a La Mar. Comprarme un nuevo terno entallado. Mudarme de casa. Tener una borrachera a escondidas de ella. Comer sushi, y mandarle la bloody caja peruana a mi amikz.

A largo plazo me gustaría graduarme, estudiar un postgrado y demás cosas. Casarme, tener dos niños (sólo se me ocurre un nombre por ahora: Esteban). Visitar París, España y Londres. Ir a Disneyland, Walt Disney World, Disneyland Paris, Disneyland Tokyo y Disneyland Hong Kong. Crear un parque temático en sudamérica (soñar no cuesta nada). Ser presidente del Perú e inagurar obras por todo el país. Viajar con mis hijos y mi esposa. Mandarlos al colegio y que sean profesionales, y aquí es donde acaba mi imaginación (por ahora).

*Todos los desvarios estan sujetos a cambio sin previo aviso y la algunos podrían no cumplirse.

Embarazo prematuro

[No quería escribir sobre esto, lo juro, pensé que podría arreglarse la situación... llegar a ser lo que eramos antes, pero no... todo se fue al tacho, pero que les conste a todos que no es mi culpa]

Todo comenzó un sabado, uno de esos en los que no tengo nada que hacer. Habíamos quedado en hacer nuestra exposición de "Anestesia y Exodoncia" en mi casa ese día y todos llegaban tarde. Yo estaba completamente cambiado e imaculado esperando a mis amigas llegar... pero nada. ¿Qué diablos podrían estar haciendo para olvidar mi cortés invitación a mi residencia?. Yo me impacientaba, hasta que dos horas después de lo pactado llegaron Th, M y D. Me dijeron que F llegaría luego por que tenía que dejar a su paciente, Ma iba a pasar por su casa primero, T tenía que hacer algo importante... y que R (a quien no conozco) llegaría con F.

A mi no me importó, en realidad quería comenzar a hacer el trabajo y así hicimos, nos reimos un rato, conversamos e hicimos el trabajo, hasta que en un momento Th sacó el tema a relucir.
"Eric, ¿sabes que está haciendo T?" La miro con cara de extrañado. "Osea vas a pensar que es pecado, pero no lo es..." me dijo Th de manera maliciosa y perversa.
"No" le dije, todo inocente y cándido, sólo como yo puedo lucir.
"Trata de adivinar" Me dijo, mirandome con sus ojos inquietos. En realidad todos me miraban mientras que yo me imaginarme algo.
"¿Ay T que habrás hecho? Seguro está embrazada..." quise decir, pero no lo dije claro, uno no puede andar diciendo cosas así de las personas que uno quiere. "No lo sé, soy malo para adivinar" dije en realidad.
"De verdad no se te ocurre nada" me dicen y me miran. Me fulminan con la mirada, de una manera rara. Yo trato de mantenerme sereno y miro un punto fijo cerca a mi televisión.
"T está embarazada" dicen, yo me quedo tieso, supongo, y digo "LOL, va a ser chato" pero en realidad pienso que ya lo sabía. Pero que no lo quería saber, al menos no de parte de ellas, quería que ella me lo hubiera dicho. Que todo el tiempo que había sido algo casi como su hermano valiera de algo y que ella de me tomaría en cuenta. Me siento decepcionado otra vez. Y me pongo a ver compulsivamente una mosca que da vueltas, la odio, siento deseos de aplastarla. Pero al mismo tiempo trato de parecer sereno frente a esas miradas raras que tratan de espiarme de una manera rara.

Ese es el principio del fin, al menos en nuestra amistad.

Testamento

[siempre quise dejar una hoja de instrucciones para cuando no esté, y a 39° de temperatura me da ganas de desvariar en ese sentido]

First of all, no quiero flores, las detesto, las odio y aborrezco. No quiero ni una mísera rosa, ni un tonto clavel. Nada... simplemente no, por que las odio, detesto y aborrezco. El olor es aborrecible, se te impregna por la nariz, el horrible olor a polen y las flores marchitas. Odio el olor, que me pone triste, y me recuerda a mis abuelitos. No quiero que me recuerden por las flores, cosa que aborrezco, odio y detesto.

Segundo, no quiero gente extraña en mi funeral. En realidad no quiero ni funeral. Preferiría una reunión de mis personas más importantes (padre, madre y mis hermanos) y nada más. Lo más pronto que me dejen para siempre jamás en un campo santo, lo más tranquilo estaré. Además no creo que nadie quiera venir a mi velorio y para mi es mucho mejor, prefiero que me recuerden sonriente en una foto que completamente pálido, verdoso e hinchado, con unos pedazos de algodón en los oidos y narinas. No quiero se me queden mirando, como diciendo, dios mío ahí está el desdichado, por que no lo soy. No me sentiría desdichado de partir ahora. No he hecho nada realmente malo o realmente bueno, he desaprovechado mi vida en realidad. Morir podría significar libertad en realidad.

Probablemente tercero sea el hecho de que no quiero ir con terno tétrico, quiero ir informal. Como si estuviera durmiendo (hinchado, palido y verde, pero durmiendo) luego de llegar de un día cansado. No quiero tener un funeral, por que la gente se me quedaría mirando, diciendo, que bicho raro pide que lo entierren con polo, jean, polera y mis zapatillas quicksilver negras. Y se fije si tengo sangre por algún lugar, mire mis manos huesudas conde probablemente me pongan un rosario o algo asi.

Eso lleva a otra cosa, no quiero un rosario en mis manos. Eso me lleva a pedirles que si les ocurre algo raro para acompañarme a la descomposición, preferiría mi iPod touch, mi cámara y mi laptop. No es que no sea católico, o que no tenga fe en Dios. No, gosh, no. Dios siempre me ha protejido, he sentido que mis abueltos están desde arriba cuidandome, pero todo eso lo llevo en el corazón, no en mis manos :D.

Los odio

Los odio, de verdad, me dan asco y me odio por seguir acá como un tonto. Los odio, a cada uno de ellos, los odio por que me han hecho creer que deben importarme pero ellos solo se importan a si mismo. Por eso odio la amistad, odio su amistad, siento que no vale la pena. Quiero escapar. Salir de este grupo de personas interesadas. De egoísmos estúpidos. De yoísmos. De hazlo tú. No quiero hacerlo. Tú sólo has hecho eso. Bluffing. Quiero escapar, por que los odio. Odio todo lo que tiene que ver con ellos. Odio el día que caí aquí y me junte con ellos. Odio el día que fui un cobarde y no me fui. Want to go out, please, take me out!

iPod Touch

Estoy recostado sobre un sofá de la sala, en eso la canción que estoy escuchando en mi iPod touch baja a un nivel en que las conversaciones del mundo exterior pueden entrar a mis odios, y escucho a mi hermano y a mi mamá hablar sobre las decisiones que uno ha tomado en la vida. Mi hermano trata de defenderse, y me utiliza como ejemplo, de equivocaciones, de cosas que afectan, de las fucking choices. Mientras que mi mamá dice algo como "Pero si tu hermano ya está encaminado" dice. Yo siento como se me revuelve algo dentro de mi esternón, algo que crea un vacío grande, grande, lo que te deja todo el tiempo pensando. Encaminado. En el sendero correcto. Yo atino a cambiar de canción y ponerle todo volumen al iPod touch. Dejo que los sonidos externos sean interceptados por otros más ingleses y menos reales. Canciones.

Cuentazo

Ayer comenzé a transformar mi blog, lo pensé hoy. Sin saberlo al escribir lo que escribí ayer estaba cambiando la dirección de mi blog... caminando la avenida Arequipa, mochila roja a cuestas me di cuenta. Decidí, luego de un desvarío en vivo, que el post de ayer le cambiaba todo el tono a mi blog. Dejaba de escribir cosas tontas, dejaba de comentar cosas de actualidad, no más de contar mis estúpidos días, no más de mis estúpidas salidas, nada de mis desvaríos tontos, no sir, not anymore.

Decidí que apartir de hoy está página sería mi voz, mi voz y mi imaginación. Escribiré sobre cosas que quisiera hacer, cosas que quisiera tener, personas que quisiera conocer. De todo de lo que no hablo jamás. Cosas que no son. Dejaré el tono tonto de describir mi vida y trataré de perderme entre mis pensamientos más profundos, donde no soy yo, soy otro. Donde pasan cosas que quisiera que pasen pero no pasan. Donde soy escritor, arquitecto o político. Donde soy reconocido, millonario, o un pobre diablo feliz. Donde digo las cosas que terminan resonando en mi cabeza.

Pues es la bienvenida a la ficción en mi blog. Estad avisados, ustedes, los que me leen y los que no (aunque estos últimos terminarán aumentando luego de que se den cuenta que no les gusta mi forma de escribir XD). Claro que me gustaría un comentario anónimo opinando la decisión, por todas estas historias futuras y todas esas tantas cosas tontas que no contaré desde ayer.

PS: Search Robert Lagdon y dile que no cambiaré ni borraré mis otros posts por simple sentimentalismo.

Desvaríos [para variar]

Yo sé que she's out of my leage, que I'm wasting my time / cos she''ll never be mine [but] y yo sé que I'll be never good enough for her, sí, sí, tooodo eso ya lo sé, lo aprendí hace tiempo, desde el momento que escuché Obviously de McFly y se la enseñé por msg, a ella le encantó, aunque supongo que nunca entendió por que me gustó [la canción], pero, peeeeero, sí sé que no tiene sentido, nada tiene sentido últimamente, pero siempre hay un pero. Osea, sé que cometí unos errores bien grandes, pero, PERO me digo, ¿acaso no había chica más perfecta? [esperen, espero, si lo hay ¿?, pero...], claro que she's out of my leage sobre todo por que tú te fuiste con la chica with 5 colours in her hair pero...

ya bueno, esto no tiene sentido, para varíar.

Bar Queirolo

Hoy caminé un montón, salí y fui a La Cachina... di varias vueltas aburrido, buscando blazzers. Busco y busco, me pruebo varios, pero es lo usual, muy grandes para mí. Menos uno, el perfecto, El Blazzer. Aunque no quiero gastar dinero, diablos, como ya lo he dicho varias veces soy un shopaholic. Sigo en mi webing day y voy al centro de Lima. Camino por pequeñas pero bonitas calles hasta el Conservatorio Nacional de Música, donde están en medio de un concierto de marimba y me quedo impresionado por lo lindo que suena. Pregunto sobre clases de violín a una señora gorda y emocionada, y termino escuchando un rato el concert du marimba. Luego le pregunto a mi madre (por teléfono) que restaurante me recomienda para comer algo pequeño, ella me recomienda el Bar Queirolo.

Antes paso por un puesto donde venden revistas antiguas preguntar mi usual ¿tendrán la Etiqueta Negra Cero? y a escuchar el típico, "no muchacho, esa es muy escaza", otros me mienten diciendome que la tuvieron "esta semana, pero se la llevaron". Esperando lo peor, el joven se pone a rebuscar entre sus cosas hasta que la encuentra. Una chica cabeza a bajo, el Etiqueta Negra Cero. "Una rareza" concluye él. Pago y voy, ahora sí al Bar Queirolo, donde soy olimpicamente saltado por por los mozos. Ojo, no asaltado, ni Lomo Saltado, si no saltado, como que omitido, o no tomado en cuenta. Pregunte dos veces si tenían un sánguche de pavo ó un suspiro a la limeña pero me dijeron que no, y los muy idiotas de los mozos se iban a otras mesas, yo trataba de obtener la carta, pero nada. Yo asado me salí presuroso a la calle Camaná. Ahora entiendo por que Ollanta llegó tarde al debate. Caminé más.

Walking, walking hasta Polvos azules donde termine sucumbiendo a mi shopahólico instinto de comprar algo y terminé comprando el DVD de Sweeney Todd Colectors Edition. Luego muerto de hambre por no comer nada antes por la culpa de unos estúpidos mozos fui directo a mi casa.