365 días perdidos

He desperdiciado mi vida, para variar. Me pongo a reflexionar como siempre lo hago y he llegado a la conclusión que este año he perdido amistades, ya tengo menos amigos que el anterior año. Pero no me arrepiento, si ya no son mis amigos es por que no lo merecían. He perdido la confianza en mis mejores amigos e incluso la confianza en mi mismo. He deseado muchas veces estar haciendo otras cosas, estar con otras personas... o estar con una persona. He perdido oportunidades de cambiar mi vida. He tenido mucho tiempo, pero no he hecho nada especial. Se han tratado de aprovecharse conmigo varias veces (sin comentarios, de verdad). He perdido oportunidades para estar with pretty girls. He estado haciendo cosas compulsivamente pero sin ningun sentido

Ojalá cambie todo este año. Tengo que pensar mis resoluciones para este año... y enfocarme en ellas y cumplirlas. Not like this year's ones.

Embarazo prematuro

[No quería escribir sobre esto, lo juro, pensé que podría arreglarse la situación... llegar a ser lo que eramos antes, pero no... todo se fue al tacho, pero que les conste a todos que no es mi culpa]

Todo comenzó un sabado, uno de esos en los que no tengo nada que hacer. Habíamos quedado en hacer nuestra exposición de "Anestesia y Exodoncia" en mi casa ese día y todos llegaban tarde. Yo estaba completamente cambiado e imaculado esperando a mis amigas llegar... pero nada. ¿Qué diablos podrían estar haciendo para olvidar mi cortés invitación a mi residencia?. Yo me impacientaba, hasta que dos horas después de lo pactado llegaron Th, M y D. Me dijeron que F llegaría luego por que tenía que dejar a su paciente, Ma iba a pasar por su casa primero, T tenía que hacer algo importante... y que R (a quien no conozco) llegaría con F.

A mi no me importó, en realidad quería comenzar a hacer el trabajo y así hicimos, nos reimos un rato, conversamos e hicimos el trabajo, hasta que en un momento Th sacó el tema a relucir.
"Eric, ¿sabes que está haciendo T?" La miro con cara de extrañado. "Osea vas a pensar que es pecado, pero no lo es..." me dijo Th de manera maliciosa y perversa.
"No" le dije, todo inocente y cándido, sólo como yo puedo lucir.
"Trata de adivinar" Me dijo, mirandome con sus ojos inquietos. En realidad todos me miraban mientras que yo me imaginarme algo.
"¿Ay T que habrás hecho? Seguro está embrazada..." quise decir, pero no lo dije claro, uno no puede andar diciendo cosas así de las personas que uno quiere. "No lo sé, soy malo para adivinar" dije en realidad.
"De verdad no se te ocurre nada" me dicen y me miran. Me fulminan con la mirada, de una manera rara. Yo trato de mantenerme sereno y miro un punto fijo cerca a mi televisión.
"T está embarazada" dicen, yo me quedo tieso, supongo, y digo "LOL, va a ser chato" pero en realidad pienso que ya lo sabía. Pero que no lo quería saber, al menos no de parte de ellas, quería que ella me lo hubiera dicho. Que todo el tiempo que había sido algo casi como su hermano valiera de algo y que ella de me tomaría en cuenta. Me siento decepcionado otra vez. Y me pongo a ver compulsivamente una mosca que da vueltas, la odio, siento deseos de aplastarla. Pero al mismo tiempo trato de parecer sereno frente a esas miradas raras que tratan de espiarme de una manera rara.

Ese es el principio del fin, al menos en nuestra amistad.

Testamento

[siempre quise dejar una hoja de instrucciones para cuando no esté, y a 39° de temperatura me da ganas de desvariar en ese sentido]

First of all, no quiero flores, las detesto, las odio y aborrezco. No quiero ni una mísera rosa, ni un tonto clavel. Nada... simplemente no, por que las odio, detesto y aborrezco. El olor es aborrecible, se te impregna por la nariz, el horrible olor a polen y las flores marchitas. Odio el olor, que me pone triste, y me recuerda a mis abuelitos. No quiero que me recuerden por las flores, cosa que aborrezco, odio y detesto.

Segundo, no quiero gente extraña en mi funeral. En realidad no quiero ni funeral. Preferiría una reunión de mis personas más importantes (padre, madre y mis hermanos) y nada más. Lo más pronto que me dejen para siempre jamás en un campo santo, lo más tranquilo estaré. Además no creo que nadie quiera venir a mi velorio y para mi es mucho mejor, prefiero que me recuerden sonriente en una foto que completamente pálido, verdoso e hinchado, con unos pedazos de algodón en los oidos y narinas. No quiero se me queden mirando, como diciendo, dios mío ahí está el desdichado, por que no lo soy. No me sentiría desdichado de partir ahora. No he hecho nada realmente malo o realmente bueno, he desaprovechado mi vida en realidad. Morir podría significar libertad en realidad.

Probablemente tercero sea el hecho de que no quiero ir con terno tétrico, quiero ir informal. Como si estuviera durmiendo (hinchado, palido y verde, pero durmiendo) luego de llegar de un día cansado. No quiero tener un funeral, por que la gente se me quedaría mirando, diciendo, que bicho raro pide que lo entierren con polo, jean, polera y mis zapatillas quicksilver negras. Y se fije si tengo sangre por algún lugar, mire mis manos huesudas conde probablemente me pongan un rosario o algo asi.

Eso lleva a otra cosa, no quiero un rosario en mis manos. Eso me lleva a pedirles que si les ocurre algo raro para acompañarme a la descomposición, preferiría mi iPod touch, mi cámara y mi laptop. No es que no sea católico, o que no tenga fe en Dios. No, gosh, no. Dios siempre me ha protejido, he sentido que mis abueltos están desde arriba cuidandome, pero todo eso lo llevo en el corazón, no en mis manos :D.

No estoy seguro

Me debato entre el razonamiento lógico y el instinto romántico (¿es que acaso sí tenía?) que me lleva a desear lo mejor (¿ó es lo peor?). Pienso que sólo podría estar bromeando un rato conmigo, como siempre lo ha hecho, pero luego pienso que es demasiado. No puede ser normal o al menos la broma ha cambiado, y por ambos lados. Por el suyo, se ha vuelto más intensa y cada vez más natural, solapeada por risas exageradas. Por el mío, me río -estoy seguro- como un tonto cada vez que ella hace una broma tonta y me dejo llevar por sus palabras, trato de flotar y me creo lo que me dice. Luego vuelvo a la tierra, de golpe y pienso que me usa. Que se ha aprovechado de mi, pero luego no me importa. Yo le diría "si me guías, yo te llevo de rodillas a donde tú me pidas" con el rítmo de peruanísimo de Pedro Suárez-Vertíz pero eso es mucho, demasiado, no?.

Los odio

Los odio, de verdad, me dan asco y me odio por seguir acá como un tonto. Los odio, a cada uno de ellos, los odio por que me han hecho creer que deben importarme pero ellos solo se importan a si mismo. Por eso odio la amistad, odio su amistad, siento que no vale la pena. Quiero escapar. Salir de este grupo de personas interesadas. De egoísmos estúpidos. De yoísmos. De hazlo tú. No quiero hacerlo. Tú sólo has hecho eso. Bluffing. Quiero escapar, por que los odio. Odio todo lo que tiene que ver con ellos. Odio el día que caí aquí y me junte con ellos. Odio el día que fui un cobarde y no me fui. Want to go out, please, take me out!